Este ser es conocido en el underground mundial como tabo. Tú has oído hablar de él, tu mente que no quiere lidiar con el pavor de su existencia te hace creer que es una leyenda, no lo es, ha sido una realidad por casi veintisiete años.

Digo hace casi veintisiete años porque van a ser veintisiete años exactos este viernes 24 de Agosto y tú eres uno de los elegidos para apersonarte e intentar acabar de una vez con su vida. Les soy franco, he intentado hacerlo por los últimos cinco años y no he podido, es Duro de Matar, es como Bruce Willis, sólo que no sin el sex appeal y sin la rudeza, pero ay! de aquellos que lo subestiman, dichosos los cobardes que al cruzarselo en las calles miraflorinas por las que ahora transita optan sabiamente por dar media vuelta y correr, nunca mirando atrás, deseando que el momento pase y aferrándose débilmente a la esperenza vana de que los años curen la experiencia de haber sobrevivido al encuentro.

Por favor, esto es un pedido de ayuda, tenemos que ser muchos si pretendemos aniquilarlo de una vez por todas, los cálculos que he hecho en base a su composición actual y a la cantidad de muertos en los frustrados intentos pasados me llevan a la conclusión de que tenemos que ser por lo menos veinte este Viernes. Las valerosas almas que se unan a esta cruzada hagánmelo saber a breno@breno.org para hacer las reservaciones del caso, siéntanse bien con ustedes mismos, desde ultratumba Van Helsing los observa y se encuentra orgulloso de ustedes. Así que ya lo saben, pasen la voz, veintisiete años son muchos años!

El encuentro es en Estadio F.C., conocido restaurant del Centro histórico de Lima, situ en Nicolás de Piérola 926, frente a la Plaza San Martín, a la 1 PM. Hay buffet criollo!

PD1: Este intento de acabar con su vida no guarda relación con el hecho de que el sea socio mío en una conocida consultora
del medio y de que pretenda a su muerte quedarme con sus acciones, por favor, abran los ojos, esto es por un mejor mañana para todos nosotros.

PD2: Este es el último post que hago en este blog. Me mudo a http://blog.breno.org.

No es una oferta de trabajo en Aureal, no es a tiempo completo, es una oferta para trabajar como freelance en proyectos interesantes desde tu casa, Starbucks, debajo del puente o donde gustes :)

Si estás interesado escríbeme a breno@breno.org.

From: Breno Colom
To: linux-plug@linux.org.pe
Subject: OT: Programadores Web
Date: Tue, 05 Jun 2007 18:19:28 -0500

Saludos lista,

Aureal está buscando programadores con el siguiente perfil:

- Conocimientos sólidos de programación web (HTML/CSS/PHP/Javascript)
- Conocimientos de MySQL y/o PostgreSQL
- Manejo de Inglés

Además es deseable pero no indispensable:

- Experiencia con Python y Django
- Manejo de AJAX

Las oportunidades involucran el formar parte de un equipo que desarrolla
sistemas distribuidos para proyectos de integración empresariales,
telefonía, networking y otros.

Los interesados envíar CV a breno@aureal.com.pe, no a la lista.

Pasen la voz!

Como bonus acá les dejo algunos TRUE AUREAL FACTS:

• Aureal es la empresa que produce más líneas de código Python por hora en todo Perú!
• Aureal es la empresa que consume más litros de gaseosa por persona en todo el Perú! (cuidado gorditos!)
• Aureal tiene la mayor diversidad de playlists musicales de todo Lima! En un lado encuentras a un programador escuchando Brutal Death Metal, al costado un sysadmin escuchando Las toneritas más bailables del 2003, por otro lado dos gueyes bailando al ritmo de New Wave ochentero mientras que un rincón oscuro y lejano al que pocos se atreven a ingresar existe un ser innombrable que pulsa bajo las notas de Susy Diaz (a propósito Susy, se pasó de pendejo tu webmaster con esa página ah!).
• Aureal tiene los mejores jugadores de Winning Eleven de Lima, reconocidas figuras de la movida WE peruana han reconocido su inferioridad ante los magnánimos y ágiles dedos de los aurelianos (excepto yo, no juego ni mierda).
• Aureal tiene sus oficinas en un piso 13, afortunadamente la mala suerte ha decidido concentrarse en una sola persona que sufre
  trastornos físicos que mantienen perplejos a eminencias médicas, dicen que no hay mal que dure cien años, pero él ya lleva veinticinco años con una gripe ininterumpida, faltan setenta y cinco, sabemos que lo va a lograr! (Psst! No se le acerquen mucho.)

En otras noticias del ámbito de lo grotesco, hace poco me enteré de que varios de mis amigos no se lavan las manos después de ir al baño, salen así con las manos radioactivas y de ahí, cuando les pido que me inviten un trozo de keke, impasivos, lo hacen. Soy bien piña a veces.
*munch*munch*kekito*munch*munch*

Squirrels on crack
Oct 7 2005
South London Press

Nature lovers fear that squirrels could become hooked on crack cocaine plundered from addicts’ hidden stashes. (…)

Squirrels have been spotted in the same front gardens, seemingly hunting out the buried narcotics.
The discovery has led some residents to speculate that the squirrels are already in the grips of addiction. One resident, who asked for his name to be withheld, told the South London Press.
“I was chatting with my neighbour who told me that crack users and dealers sometimes use my front garden to hide bits of their stash.
“An hour earlier I’d seen a squirrel wandering round the garden, digging in the flowerbeds.
“It looked like it knew what it was looking for.
“It was ill-looking and its eyes looked bloodshot but it kept on desperately digging.

Crack squirrels are a recognised phenomena in the US.
They are known to live in parks frequented by addicts in New York and Washington DC.

No he visto muchas ardillas en Lima y de éstas pocas la mayoría han estado en El Olivar de San Isidro. Las ardillas de El Olivar no aparentan ser drogo-ardillas, me consta, pero esto es Lima, tierra del que-dirán y demás convenciones sociales locales de esconder verdades y pretender lo que no es, las ardillas no deben ser ajenas a esta idiosincracia, después de todo viven bajo el mismo cielo gris y hacen pichi en los árboles como la mayoría de limeños, sí! Como tú! Yo te he visto, fuchi.

Estamos de acuerdo entonces en que algunas ardillas de El Olivar deben necesariamente ser drogo-ardillas, por el hecho de ser limeñas. Por que las luciérnagas de San Isidro no hacen nada? Creo que es debido a que están acomplejados por tener que enfrentar cada día con la carga que significa el tener un título tan pero tan maricón como el de luciérnaga. Les hubieran puesto un nombre que infundiera temor, como Heraldos del Infierno 666 o Mascahuesos. Un criminal no huye porque llegan las luciérnagas y sus lindas lucesitas verdes pero si que corre cuando las luces color rojo sangre de las patrullas de Mascahuesos de San Isidro empiezan a inundar la recámara principal de la vieja casona sanisidrina donde se encuentran robando.

Una petición para el próximo alcalde sanisidrino: Adiós luciérnagas, hola Mascahuesos. Acto seguido envíe a los mascahuesos a acabar de manera gráfica y particularmente violenta con las drogo-ardillas del Olivar, que acabe su reinado de terror.

No he tenido encuentro alguno con zombies (descontando el verme en el espejo por las mañanas) pero si con otros seres demoníacos. Sucedió hace dos años en mi anterior trabajo, por fin puedo superar los demonios internos que me engendró esta terrible experiencia y relatar los acontecimientos que me llevaron al borde de quebrar mi equilibrio mental.

Llegaron de noche pero no entré a calar como protagonista hasta la mañana siguiente.

Un hedor malvado invadió entonces mis sentidos al acercarme a mi cubículo, seguido por bichitos volando, bichitos por todos lados, bichitos perversos! Cientos de ellos, cruzando los cielos de mi imperio burlándose de mi desorden y descuido.

Qué hacer? Socorro! S.O.S.! A mi auxilio llegaron las tropas de limpieza, armados con ‘Desodorante de ambientes (?) AMOR’ (producto peruano) y trapos. Albricias! La horda de bichos del averno fue reducida en gran medida, sin embargo quedaban, desafiantes y observándonos, varios bichos más, parapetados en las alturas de mi cubo.

Finalmente decidieron irse no sin antes causar que el valiente señor Quispe descendiera por completo a los laberintos de la demencia, ya no es el mismo desde entonces, sus ojos reflejan el horror de haberse enfrentado una fria mañana de invierno a las malévolas aberraciones que no deberían tener lugar en el mundo que conocemos.

Mi irresponsabilidad originó esta tragedia, el monitor de 21″ que tenía en mi escritorio incubó en sus rincones más ocultos la semilla de la maldad, que nació de un kekito con chocolate que abandoné alguna noche por descuido.

Tiembla mi pulso al confesar que a veces los sigo viendo en la periferia de mi visión, no me han abadonado por completo, se aparecen volando y me susurran deseos perversos que no quiero mencionar pero que involucran animales de granja y mantequilla.

¿Hasta cuando me perseguirán?

1. Las celebraciones se desarrollarán el Viernes 23 de Diciembre a partir de las 6 PM en la oficina de Aureal.
2. Aureal Systems proporcionará a los asistentes chocolate caliente y panetón en cantidades ilimitadas (*)
3. Está prohibido orinar en el arbol de navidad de Aureal.
4. Está permitido orinar en el maletín de Antonio Ognio quien debería haberselo llevado hace bastante tiempo.
5. Las personas que vengan vestidas con colores navideños (léase rojo y verde) recibirán panetón con más frutas!
6. El ingreso de cámaras fotográficas digitales está permitido. Si las dejan recibirán a cambio panetón con más frutas!
7. Los asistentes que desarrollen una conexión especial en el transcurso del evento podrán prolongar su encuentro una vez terminada la chocolatada, en el cercano Hotel Lexus (cuatro estrellas) o en el un poco más lejano Hostal (sin nombre, una estrella). Esta prohibido prolongar su encuentro en los baños de Aureal.
8. Hay estacionamiento dentro del edificio (confirmar por correo si vienen en carro). Está prohibido venir en BMWs.

La dirección es la siguiente:

Agradecería que todos los que planeen venir me envíen un correo de confirmación, los que lo hagan recibirán panetón con más frutas (sí, tenemos un cuarto lleno de fruta).
Si llega el día Viernes y no me has envíado un correo, pero consideras que tu presencia no nos va a disgustar entonces puedes venir directamente!
(Si nos disgusta tu presencia te lo haremos saber de una manera particularmente vulgar y cruda, además tu panetón no tendrá frutas).

(*) Cantidades ilimitadas es una figura referencial que no tiene validez si Benji Alvarado, Jorge Sarmiento, Alex Celi, Gustavo Picón, Fernando Gutiérrez (**) o Ernesto Quiñones deciden alimentarse hasta saciarse con panetón y/o chocolate lo cual es, obviamente, imposible. Sin embargo los señores antes mencionados no deben preocuparse ya que si se acaba el panetón estarán autorizados a cenarse a Rudy Godoy.

(**) Gustavo Picón y Fernando Gutiérrez han bajado cinco kilos cada uno en el último mes! Felicítenlos cuando los vean, pero estén alertas, si detectan que los susodichos pretenden repetir panetón procedán a patearlos vigorosamente, acto seguido orinen encima de ellos (están autorizados ya que como amigos suyos no queremos ver que esos odiosos y traicioneros kilos regresen a ellos, además la pichi hace bajar de peso así que apunten bien).